Этапы развития супружеских отношений

Привет! Я Ольга Рыбина - психоаналитик, работающий с клиентами по всему миру.

Сейчас у меня в терапии 53 клиента в неделю.

Помогаю проработать травмы, чтобы увеличить доход и придти к счастливым отношениям с собой и другими.

Я веду групповую, семейную и индивидуальную терапию.

Если бы я знала, как развиваются отношения, то избежала бы многих ошибок в паре и испытала намного меньше боли. Но, к сожалению, этому не учат в школе. Да и счастливых семей вокруг откровенно мало, чтобы перенимать их опыт.

Что вынесла из 17 лет брака – это то, что пара постоянно развивается. И если говорить о стадиях, то они выглядят так:

Первый этап. Влюбленность

Еще эту стадию определила бы симбиозом, когда бессознательно пара ищет сходства. Потому что только сходство дает чувство безопасности. Только сходство дает возможность сблизиться. В прошлый раз рассказала, как это было в нашей семье.

На этой стадии не приходят в терапию, потому что жизнь играет новыми красками. Скорее об этой стадии пишут после терапии, когда удается найти надежного партнера. У меня много таких отзывов на странице.

развитие отношений

Второй этап. Пресыщение

Это стадия когда бессознательное начинает искать различия. Эйфория от влюбленности уходит. Для многих пар это стадия начало конца, потому что партнер начинает отделяться. Появляется возможность трезво взглянуть на партнера и всю ситуацию в целом. Иногда - ужаснуться, что снова наступил на одни и те же грабли.

На этой стадии часто приходят в терапию, так как не каждый готов выносить «безразличие» партнера и его отдаление.

Третий этап. Отторжение

Если паре удалось не развестись на предыдущем этапе, то они продолжают лететь в ад - в этап разочарования. Все «недостатки» расцветают пышным цветом – каждый хочет показать свой характер, и никто не собирается уступать. Появляется ощущение недоумения, партнеры чувствуют себя обманутыми.

Далеко не у всех получится пересилить обесценивание и войти в следующую фазу отношений. В терапии это звучит мощным разочарованием в партнере: «Он слабак», «Я тащу все на себе», «Хочу нового, чтобы он зарабатывал, а я была девочкой и сидела на ручках».

Здесь появляются измены, если они не начались ранее.

Собственно это самый ад семьи. Надо ли говорить, что 90 % семей здесь и умрут.

Четвертый этап. Принятие

Переломный момент, если пара перешла на этот этап, то считайте, что вы выиграли жестокий изнуряющий бой. Вы начнете ценить друг друга и то, что у вас есть. Часто наблюдаю этот переход в групповой терапии, когда участника пробирает буквально до слез: «Я чувствую такую близость с ним. Я будто снова влюбилось. Как я могла раньше не замечать, какой он замечательный у меня! Как много он делает для нас!».

Эта стадия, когда даришь партнеру любовь просто так и ничего не ждет взамен. Принимаешь его как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Эмоциональные качели обесценивание/идеализация наконец-то уступаю место спокойствию и уважению его и себя.

Пятый этап. Уважение

Взаимоуважение максимально. Сознательно и бессознательно каждый уверен в том, что его поддержат в любой ситуации.

Шестой этап. Дружба

Этот тот приятный момент в отношениях, когда с полувзгляда понятно над чем вы через минуту будете смеяться. На этом этапе очень важно снова вносить романтику в отношения. Помню, как нам неожиданно захотелось снова проводить все вечера вместе:

готовить вдвоем по выходным;
выезжать на природу, да и просто легко болтать;
обсуждая все на свете.

Каждый из нас уже так много сделал друг для друга и для семьи, что доказывать что-либо становится просто бессмысленно. Остается только радоваться пути, который проделали вместе. Если вы на этом этапе, то, скорее всего, ощущаете то же самое.

Сейчас важно:

Целоваться
Обниматься
Хвалить, а не критиковать
Прощать все то, что могут простить настоящие друзья.

Дружба – это одна из сверхценностей отношений. Без нее не получить счастливых отношений.

Седьмой этап. Любовь

Самые стойкие здесь. Это те, кто бесконечно работал над собой и над отношениями. Лично мне понадобилась личная и групповая терапия, чтобы здесь оказаться. И в терапии с клиентами я наблюдаю, как пары наконец-то создали комфортный и счастливый союз для обоих:

Вместе решают проблемы и не допускают недопонимания.
Растут и развиваются вместе.
Чувствуют, что вместе они сила и решат любые жизненные задачи.
Осуществят мечты.
Ставят общие цели.
Искренне благодарны судьбе за то, что они есть друг у друга.
Не сомневаются в своем выборе и в друг друге.
Они единое целое в семье, но каждый — свободная личность.
Всегда готовы помочь.
Не подавляют, а поддерживают.
Близки духовно и физически.

Это не конечная стадия, а лишь один из этапов познания друг друга и самих себя на пути к счастью.

Конечно, у многих сейчас будет соблазн спросить: «Сколько длится каждая фаза?» и это будет самой большой болью.
Оказывается, стадии не зависят от времени, они зависят от личностного роста пары и каждого в отдельности.

В групповой терапии мне часто приходилось видеть пары, которые по 10-17 лет прожили в фазе отторжения и продолжают требовать стадию влюбленности (слияния).

Маркер, что пара зафиксировалась на стадии – это бесконечные ссоры, конфликты, нежелание слышать партнера и отсутствие близости, в том числе интимной.

Завершить хочется мыслью, что любовь приходит к тем, кто по-настоящему дорожит друг другом.

Если и вы хотите близких доверительных отношений и таки дойти до последней стадии "Любви", то совсем скоро стартует новая группа групповой психотерапии "Счастливые отношения". Переходите, смотрите и записывайтесь.