Почему любовь проходит?

Привет! Я Ольга Рыбина - психоаналитик, работающий с клиентами по всему миру.

Сейчас у меня в терапии 53 клиента в неделю.

Помогаю проработать травмы, чтобы увеличить доход и придти к счастливым отношениям с собой и другими.

Я веду групповую, семейную и индивидуальную терапию.

Вступая в отношения, мы предвкушаем, что они будут счастливыми и радужными. От партнера ждем безграничную, принятие, понимание и заботу. Хочется ощущать себя значимым и ценным, построить идеальную семейную жизнь и умереть в один день (желательно, но не обязательно). Но бывает ли так в действительности? Находим ли мы тех самых идеалов? А самое главное – почему отношения изживают себя, а вторая половинка уходит навсегда?

Давайте разберемся с этими вопросами.

Влюбленность и любовь – в чем разница?

Начнем с разделения понятий влюбленность и любовь. Они по своему значению совершенно разные. И часто мы их путаем, принимая влюбленность за любовь. Но в чем состоит их разница?

Влюбленность напоминает отношения младенца и матери в период их сильной связи. Малыш надеется, что мама предугадает все его желания и потребности, а также вовремя их удовлетворит. Так и влюбленные люди – они неотделимы друг от друга в начале отношений, им хочется как можно больше времени проводить вместе и закрывать потребности друг друга. И больше их ничего не интересует.

Но проблема состоит в том, что в период влюбленности мы идеализируем партнера, наделяя его качествами, которые смогли бы закрыть наши детские дефициты, восполнили нехватку любви, внимания и заботы. 

Например, тот, кому недоставало заботы, будет искать чрезмерно опекающего партнера или, если отсутствовало чувство безопасности и защиты – мужественного и отважного.

И когда выясняется, что вторая половинка не может дать того, чего мы требуем, пелена влюбленности спадает. Это можно еще назвать нарциссическими отношениями. Человек ищет себя в другом человеке, дает ему безупречные характеристики, которым, вероятно, не соответствует сам.

В этот момент неминуемо накрывает разочарование, ведь проекция партнера, созданная в голове, впоследствии не оправдала ожиданий и в действительности оказалась совсем далекой от "совершенства". 

Не стоит искать в любимом или любимой продолжение себя. Нужно осознать, что вы отдельные личности, которым хорошо вместе, но и врозь вам не хуже.

Отличие любви от иных чувств

Любовь позволяет испытать невероятный спектр эмоций: восхищение, радость, тоску, безмятежность и страсть. Но эти чувства не всегда можно отнести к любовным.

Часто в терапии я встречаю, что люди принимают за любовь одобрение, заботу или похвалу, которых им недоставало в детстве. И тогда это проблема!

Влюбленность пробуждает желание стать с партнером единым целым, неразделимым. В то время как любовь требует самодостаточности и уважения личных границ, признания партнера другим – то есть отличным, имеющим свой набор уникальных качеств, желаний, потребностей, личных границ, которые другой человек принимает.

Детский конфликт во взрослой жизни

За желанием вступить в отношения может скрываться стремление разрешить детские конфликты, связанные с родителями. С партнерами переигрываются те самые сценарии, которые не удалось интегрировать в детстве.

Детские травмы, которые не были прожиты, прочувствованы, переработаны психикой сегодня имеют огромное влияние на выбор партнера. Партнер бессознательно воспринимается, как инструмент(функция), который поможет избавиться от прежней травматизации, а не как самостоятельная личность. И тогда партнер выбирается по значительным сходствам или отличиям от родителей в характере и поведении.

Так девушка, воспитанная равнодушным и безучастным отцом, влюбляется в такого же безразличного мужчину, чье расположение и симпатию она пытается завоевать.

Справедливо и обратное, когда между ребенком и близкими преобладали враждебные отношения, то человек ищет полностью противоположного партнера. Например, мальчик, находившийся под ненавистной гиперопекой матери, став мужчиной выберет себе девушку, которая будет относиться к нему пренебрежительно.

Если же родители не уделяли ребенку достаточно внимания и не принимали его таким, какой он есть, то во взрослой жизни он может быть чересчур требовательным к своей второй половинке или напротив – отдавать слишком много заботы и любви.

Пытаясь найти в партнере нечто похожее или разительно отличающееся от родителей, мы бессознательно препятствуем построению здоровых отношений.

В индивидуальной терапии Клиенты начинают замечать перенос ожиданий с родителей на свою пару и перестают пытаться за счёт другого человека решить свои детские проблемы. Особенно быстро этот процесс наступает в групповой динамике, когда участники делятся своими историями и у других есть возможность увидеть со стороны свои травмы и детские дефициты.

Как влюбленность превращается в любовь

Влюбленность искажает реальность, делая ее более радужной, мечтательной. Чувства обострены, внимание сфокусировано лишь на партнере, а все свободное и даже несвободное время хочется проводить вместе. Но позже эмоции стабилизируются: все, что ранее было новым, становится обыденным и привычным. На этом фоне проявляются первые недостатки человека.

Именно так открываются глаза на реальность, в которой избранный не такой уж идеальный и приторный. И только если влюбленные смогут принять друг друга настоящими, со всеми изъянами и различиями, они смогут перейти от влюбленности к любви. Иначе отношениям не суждено развиваться дальше. Ранее я писала о 7 стадиях отношений. Рекомендую прочитать всем, кто хочет жить в счастливой семье, полной бережного и чуткого отношения.

Личные перемены

Даже если переход от влюблённости к любви прошел успешно, пару все равно могут поджидать проблемы. Личная трансформация каждого в паре, как и семьи в целом, значительно влияет на отношения.

В какой-то момент могут измениться приоритеты. Например, появляются дети, возникают осложнения со здоровьем или эмоциональным состоянием – все это не дает полноценно взаимодействовать с партнером, как это было в начале отношений. Люди попросту отдаляются друг от друга, перестают понимать. 

Так часто бывает и с началом терапии, когда один в паре начинает заниматься решением внутренних проблем, а другой игнорирует потребность в изменениях.

В качестве успокоения могу сказать, что когда женщина начинает заниматься собой, то и внутренний климат семьи существенно трансформируется - становится больше понимания, желания идти навстречу друг другу, помогать. Большинству моих Клиенток удалось сохранить свою семью и выйти на новый виток романтических отношений, где снова появляется любовь, тепло, уважение, страсть и влечение. 

Как пережить разрыв с партнером. Стадии горевания

Нам, как паре, как "МЫ", приходит конец – да, так бывает и это нормально.

Но смириться с этим довольно сложно, ведь мы теряем близкого человека фактически безвозвратно. Это вызывает неоднозначные эмоции: гнев, боль, разочарование, отчаяние, надежду.

Когда-то давно прочитала исследование, в котором приводили сравнение, что развод по шкале стресса равнозначен смерти близкого человека.

Чтобы пережить этот неприятный период и начать двигаться дальше, нужно пройти через стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Как человек, у которого 59 клиентов в неделю скажу, что "Сломать" привязанность к бывшему партнеру бывает очень трудно, но не невозможно. Только прожив, прочувствовав и переработав опыт вы освободитесь от прежних чувств и позволите новому человеку занять место в вашем сердце. 

Часто именно в этот период приходят в терапию, потому что Клиенты понимают, что самостоятельно пережить эту утрату не в состоянии, даже если они сами были инициатором. И это тоже нормально. Я та, кто сможет понять ваше состояние, поможет пройти через горевание и более безопасно выйти из болезненного прошлого. 

Завершить эту объемную статью хочу историей Клиентки, которая пришла ко мне после тренинга. Первое, что она произнесла было: "У меня больше нет прошлого!".

Друзья, я это глупость и расщепление. Прошлое у нас есть всегда. Мы - это не только Я, который есть сейчас. Мы - это сгусток межпоколенческой передачи наших мам, бабушек, дедушек и т.д. Мы мыслим плюс/минут так же, мы похожи.  И пока мы не понимаем, что же в нашем опыте такого, что заставляет нас сегодня делать такие "специфические" выборы, у нас нет будущего. Либо это будущее будет навязчивым повторением от которого больно, обидно и невыносимо.

Спасибо за внимание, до встречи!