Как заботиться друг о друге или лучший совет парам

Привет! Я Ольга Рыбина - психоаналитик, работающий с клиентами по всему миру.

Сейчас у меня в терапии 53 клиента в неделю.

Помогаю проработать травмы, чтобы увеличить доход и придти к счастливым отношениям с собой и другими.

Я веду групповую, семейную и индивидуальную терапию.

Что если скажу, что есть список заботы друг о друге, чтобы быть счастливым в семье?

Готовы? Надеюсь, возьмете из него что-нибудь, и жить «ВМЕСТЕ» станет легче.

Отказ от насилия

«Какое насилие? Я никого не насилую!» - скажете вы и это, возможно, будет неправдой. Насилие – давление на партнера. Не насилие – вовремя заданный вопрос:

• «Можно, я скажу тебе теплые слова?»
• «Хочешь ли ты сейчас обсудить, что происходит между нами?»
• «Мне хочется сказать тебе нечто важное. Готов ли ты сейчас услышать это?»
• «Хочешь узнать, как моя подруга изменяет мужу?»

И это делает эмоциональное общение в паре более безопасным, потому что у человека есть выбор: «да» или «нет» - согласиться или отказаться и перенести разговор на другой момент. Это очень важно.

Однажды мне пришлось общаться с девушкой, которая встречу начинала: «Привет, что чувствуешь?» или говорила какую-то мысль и снова спрашивала: «Что чувствуешь?».

Это был какой-то звездец даже для меня - психоаналитика, у которого в терапии 59 клиентов в неделю.

Люди, которые могут спросить у меня: "Что ты чувствуешь?" – супруг, дети, мама, сестры, подруги и ученики. Иногда могу поделиться чувствами в терапии, если это будет полезно для клиента.

В контенте делюсь, когда сама захочу, потому что люблю тех, для кого пишу. И конечно, психоаналитик – тайничок с секретами.

То есть, это те люди, с которыми мы съели пуд соли и у нас есть близость, есть наше «МЫ». 

Если вы сейчас проживаете с партнером стадию отторжения или пренебрежения, то разговор о чувствах должен быть предельно деликатным, по согласию и без насилия.

На этом этапе сложно признавать значимость человека, важность его чувств, мыслей, действий, когда было нанесено столько обид.

Не брать лишнего

На стадиях отторжения и пренебрежения много критики.

И вы вправе определить для себя, брать ли ее или нет и это тоже забота друг о друге. Вы можете не соглашаться с критикой, если считаете ее несправедливой, неуместной и неотражающей вашу реальность.

Приведу пример: некоторые ученицы курса «Метод» заходили в обучение с нулевой или даже отрицательной поддержкой мужей.

• «Тебе это не нужно!»
• «Ты не потянешь!»
• «Мы тебя и так не видим! Ты нам дома нужна. Обед сам себя не приготовит.»
• «Какой из тебя психолог!»

В этих словах нет значимости человека, важности чувств, мыслей, действий и желаний. Человек выполняет функцию в семье, а больше от него ничего и не требуется. Важно осознавать в моменте, что критику можно не  брать и продолжать делать то, что для тебя действительно важно.

И, порой кажется, что это решение поставит точку в отношениях, но практика показывает, что это не так.

Наоборот, когда можем спокойно отклонить критику и попросить дать что-то вместо этого, например: «Мне не нужна сейчас критика. Дай мне, пожалуйста, свою поддержку, мне и так страшно, что я не справлюсь», отношения часто становятся более близкими.

Попросить и принять

Заботой друг о друге будет честная просьба того, чего хочется. Часто за претензией: «Ты больше не проводишь со мной время» скрывается желание услышать ласковые слова и получить внимания.

В этом случае, возможно, лучше сказать: «Скажи, хочешь ли ты со мной провести сегодняшний вечер?» или «Тебе нравится мое новое платье», или «Что ты думаешь по поводу моей работы, правда ведь классно я ее сделала?».

Признать себя

Узнавать себя, свой мир, желания, интересы. В практике замечаю, насколько женщины и мужчины в семьях перестают быть интересны сами себе, насколько скудеет жизнь до быта. Когда мы не интересны себе, то об интересе партнера не может быть и речи.

За расширением своей личности, за игрой с самим с собой скрывается огромная забота о "НАС" в паре.

До новых встреч!