8 признаков зрелой любви

Привет! Я Ольга Рыбина - психоаналитик, работающий с клиентами по всему миру.

Сейчас у меня в терапии 53 клиента в неделю.

Помогаю проработать травмы, чтобы увеличить доход и придти к счастливым отношениям с собой и другими.

Я веду групповую, семейную и индивидуальную терапию.

"Когда он болеет, я практически ненавижу его! Он слабый, немощный и такой жалкий. Мне кажется, что я совсем его не люблю!. Я не люблю и не хочу заботиться о нем, когда он болеет" - это слова Клиентки на сессии. Она обратилась с тем, что ей не удается почувствовать любовь и близость с партнером. Все их вечера проходят в ссорах и выяснениях отношений.

Пожалуй, сложно не согласиться с ее чувствами, что это не любовь. До любви еще дорасти надо. Кто еще не читал о 7 стадиях отношений, рекомендую это сделать.

Любовь отличается от влюблённости тем, что партнеры могут ясно видеть, как достоинства друг друга, так и недостатки, а также принимать и то и то другое. Это зрелые отношения без лишних прикрас.

В свое время в тему любви и сексуального влечения углубился Отто Кернберг – один из самых известных психоаналитиков современности и ныне живущих, замечу. Он написал книгу «Отношение любви: Норма и патология», в которой выделил конкретные признаки зрелой любви. Вам будет это интересно!

Искренний интерес и уважение к жизни партнера

Значение придается не только тому, что нравится обоим, например, живопись, кинематограф, а и тому, что интересно конкретно нашему партнеру.

Мы уделяем внимание и проявляем любопытство в отношении его хобби, работы, а также умеем поддержать при неудачах и искренне порадоваться новым успехам.

То есть вторая половинка воспринимается как отдельная личность, а не как наше собственное «отражение» или продолжение, как нарциссическое расширение.

Доверие

Доверие – это прочная основа для любых отношений, без которой не обойтись.

Мы не обманываем партнера, а говорим честно и открыто, готовы признавать собственные ошибки и принимать ошибки близкого человека, а еще – идти на компромиссы. Уровень доверия растет, когда мы не осуждаем человека, не упрекаем и не обвиняем, а лишь выражаем свои собственные чувства, переживания.

Мы способны выслушать. Так создается более безопасная и спокойная среда для доверительных отношений.

Надо здесь отметить, что часто доверие у людей настолько подорвано, что самостоятельно начать доверять очень сложно даже самым близким людям. И тогда на помощь приходит групповая терапия отношений.

В группах мне удается создать такую среду, которую Клиенты называют безопасной. Сначала они учатся доверять мне, как своему психоаналитику, потом другим участникам группы, а затем уже и в жизни, за рамками терапии, перестают чувствовать угрозу там, где ее на самом деле нет.

Доверяют партнеру, а тот в свою очередь, начинает ценить их близость и теплоту отношений.

Умение прощать и благодарить

Попросить прощение за свой неправильный поступок – трудно, собственно, как и прощать своего партнера. Осознавая, что в некоторых моментах мы оказались не правы и обидели близкого человека, нам необходимо набраться смелости, чтобы извиниться и признать свою ошибку. Не менее сложно дается и простить, поскольку для этого требуетсся понимать и принимать другого.

Здесь очень важно остановиться. Простить - это значит, не чувствовать и не считать, что человек тебе что-то должен. Должен, например, искупать свою вину за поступок. В терапии я часто вижу, как Клиенты общаются с партнерами через "виноватость", то есть если пристыдить партнера или завиноватить, то он быстрее и охотнее что-то делает для них. Это путь в быстрое разрушение отношений.

В свою очередь благодарность также играет важную роль. Она формирует понимание, что мы ценны для партнера, а всё, что мы для него делаем – важно и необходимо. И хорошо, когда это на взаимной основе. Любовь и благодарность – это то, что дает силу, вселяет уверенность. Вот почему это так нужно для настоящей любви.

Общая система ценностей

У каждого из нас есть общее понимание о семье, воспитании детей, морали и принципах по которым мы живем и делаем ежедневные выборы. Совпадение ценностей обеспечивает комфортное взаимодействие друг с другом и позволяет выстраивать гармоничные отношения, в которых ваши взгляды и мировоззрение пересекаются.

Некоторые аспекты вашей жизни необязательно должны быть похожими на аспекты партнера. Это нормально, ведь так мы не сливаемся со второй половинкой в одно целое – каждый сохраняет свою индивидуальность. Но если ценности расходятся кардинально, я бы посоветовала подумать тысячу раз перед тем, как образовывать пару.

Если для вас важна большая семья, детский смех и семейные праздники, а для него основное желание - много путешествовать и дети только помеха, то это будущая большая проблема. Я работаю со многими семьями и несовпадение ценностей - это практически всегда трагедия семьи.

Адекватная зависимость

Здоровая привязанность к партнеру – это про глубокую потребность в человеке и признание собственной уязвимости. Не стоит сравнивать с созависимостью, суть которой заключается в болезненной нужде.

Зрелая зависимость является эмоциональной связью с другими, которую необходимо оберегать. И она крепнет, когда в паре присутствует взаимопонимание, готовность прощать и желание идти на уступки ради сохранения отношений.

Стабильность сексуальной страсти

Сексуальная страсть и влечение к своему партнеру должны быть стабильны. Например, во время влюбленности страсть может быстро погаснуть, в то время как в любви влечение постоянно. Страсть дает возможность слиться с партнером и выйти за рамки своего «Я». Несмотря на слияние с другим человеком, мы все также остаемся верны своей идентичности.

То есть становление единым целым "МЫ" не отнимает у нас собственной идентичности.

Неотвратимость потерь, ревности и нужда защищать границы пары

Как было упомянуто в начале статьи – зрелая любовь определяется отсутствием идеализации. Мы принимаем партнера таким, какой он есть, и не строим иллюзий о нем и отношениях с ним. По этой причине мы не требуем и не ожидаем, что человек начнет проявлять к нам ту же любовь, что и мы к нему.

Поскольку мы понимаем, что чувства партнера и их проявление – уникальны. Более того, в отношениях имеют место быть противоположные чувства, между которыми соблюдается баланс: нежность и ревность, любовь и раздражения.

Любовь и потери

Если отношения разрываются или вторая половинка покидает нас (умирает), то, переживая потерю, мы начинаем осознавать, как многое значил для нас человек. И только пройдя через все стадии горевания, отпустив эмоции и бывшего партнера, есть шанс открыть для себя иную сторону любви, а также влюбиться в нового партнера без чувства вины.

В книге Отто Кернберга рассматриваются важные аспекты зрелости в любви. В тексте подчеркивается, что зрелая любовь включает в себя не только страстное чувство, но и глубокое уважение, понимание и поддержку партнера. Она основана на взаимном доверии, открытости, компромиссах и способности решать конфликты конструктивным образом.

Это значит, что для достижения зрелости в любви необходимо работать над собой, а также научиться слышать и слушать партнера. Понимаю, что даже на слух это не воспринимается, как что-то легкое и посильное.

Но поверьте мне, проблемы в отношениях - это всего лишь отсутствие навыка их строить и результат выбора легких путей. В группе "Счастливые отношения" каждый участник проходит этап принятия и понимания себя, а затем и понимание и принятие партнера. В итоге, создает крепкие и долгосрочные отношения, основанные на глубоких эмоциональной и духовной привязанности.

Я исренне надеюсь, что вы что-то для себя возьмете из этих признаков зрелой любви. И ваше "Мы" станет еще крепче!

До новых встреч!