Как мы выбираем партнёра?

Привет! Я Ольга Рыбина - психоаналитик, работающий с клиентами по всему миру.

Сейчас у меня в терапии 53 клиента в неделю.

Помогаю проработать травмы, чтобы увеличить доход и придти к счастливым отношениям с собой и другими.

Я веду групповую, семейную и индивидуальную терапию.

Вчера клиентка сказала о том, что наконец-то приняла решение развестись.

Момент был непростым для нас обеих. У нее это второй брак. Когда она пришла в терапию семья находилась на грани: доверия в паре уже не было, близости и понимания тоже. Как и не было желания заботиться друг о друге.

Я глубоко вздохнула, она посмотрела на меня и произнесла: "Ольга, как получилось, что я снова наступила на одни и те же грабли? У меня пропала надежда, что я смогу вообще построить близкие отношения хоть с кем-нибудь". 

Потом мы долго говорили о том, как она выбирала партнера, как она себя чувствовала в браке. Как только сейчас Клиентка поняла, что супруга выбрала по подобию папы - такого же агрессивного, неконтролируемого и нежелающего хоть что-то делать для нее. Что то, что казалось нормой, теперь такой уже ею не ощущается и не является.

Закончили мы сессию четким её резюме, что для того чтобы стать счастливой в отношениях, нужно было больше знать о себе и о нем.

После сессии мне захотелось написать статью для всех, кто уже не верит в то, что сможет выбрать партнера, с которым можно будет построить близкие отношения и стать счастливым человеком.

Давайте разбираться, как мы вообще выбираем партёров

Если и вы обобщите всех партнеров, с которыми были в любовных отношениях, то неизбежно заметите интересные закономерности. Возможно, модель поведения партнёров напомнит кого-то из членов собственной семьи. Возможно папу с его талантами и интересами, дядю с ангельской внешностью или маму с  жизненными убеждениями и предрассудками. А может быть, это будет жгучая смесь.

Из всех совпадений несложно будет воссоздать некий собирательный образ, который вызовет непонимание, недоумение, а иногда и ужас, если отношения родителей к ребенку были разрушающие.

Психоанализ доказывает, что эта тенденция – не случайность, а полноценная закономерность.

В практике постоянно я наблюдаю, как Клиентов притягивают одни и те же «по содержимому» люди. И длится это до тех пор, пока анализируемые не разберутся в первопричинах.

Увидеть свои выборы, основанные на детских дефицитах и сценариях,  важно всем. Но особенно важно тем, у кого следующий опыт отношений снова разочаровывает и покрывает туманом совместное счастливое будущее.

Сознательный и неосознанный выбор

Психика человека имеет два уровня реагирования на окружающий мир: сознательный и бессознательный.

Впервые об этом заговорил австрийский психолог, психоаналитик, психиатр и невролог Зигмунд Фрейд.

Сознательное - малая доля психики. В то время как бессознательное имеет огромное влияние на мысли, поступки и действия. Если погрузиться в изучение собственного бессознательного, можно обнаружить, по сути, совсем другую личность, чем мы о себе думаем.

Игнорируя бессознательные дефициты, желания, страхи и фантазии, можно всю жизнь прожить в роли несчастного, неудовлетворённого, нелюбимого, «потерянного» человека.

Бессознательное влияет на все сферы жизни, в том числе и на отношения с партнером.

Выбирая партнёра осознанно, человек руководствуется желаниями и критериями, которые для него очевидны. Наш сознательный выбор складывается из личного опыта, социальных норм, заложенных родителями и обществом, иногда меркантильными выгодами. Этот выбор обусловлен конкретным перечнем требований и ожиданий – внешность, обеспеченность, социальное положение, чувство юмора, стиль в одежде и т.д.

Только вот бессознательное в этот момент тоже делает выбор, но свой – основываясь на непринятом, непонятом, непроработанном опыте.

В основе бессознательного выбора лежат детские травмы, когда ребёнок не в силах был понять характер отношений между родителями, объяснить нежелательное поведение взрослых по отношению к себе. Психика ребёнка крайне восприимчива к негативным событиям. Поэтому деструктивный опыт прочно оседает в глубине, чтобы никогда больше не допустить боли или повторить ее, чтобы наконец-то освободиться через повторное проживание.

В любой паре со временем как раз и разыгрываются эти бессознательные сценарии, чаще негативного характера. Ведь осознанно человек не может стремиться к боли, конфликтам, страданиям, он осознанно ищет любви, счастья, поддержки, заботы и внимания. Но в диссонансе между бессознательным и реальностью (собственным обдуманным выбором) в конце концов, побеждает бессознательное.

Замечу, чем сильнее человек настаивает на отношениях с вами и имеет непреодолимый интерес, тем больше вероятность того, что вы является носителем личностных качеств одного из его родственников или близкого окружения.

Опорный, повторный и нарциссический выбор

Мало понимать свой сознательный и бессознательный выбор. Важно видеть какой именно бессознательный выбор мы делаем.

Если выбор партнёра выстроен на положительном опыте, человек тянется к тому, кто похож на любящую фигуру из прошлого – проявляет заботу, может выслушать и похвалить, помочь справиться с трудностями, защитить - это называется опорными выбором.

Проходит время, и партнёр остаётся прежним, его не нужно идеализировать или оправдывать, терпеть негативное отношение, жертвовать личными интересами. Каждый в паре сохраняет свою индивидуальность.

Повторный выбор - если отношения со значимым взрослым были травмирующими и человека "тянет" к тому, кто смог бы создать те же трудно выносимые условия.

В терапии Клиенты замечают,  насколько скучными кажутся "нормальные" отношения без криков, скандалов, выяснений отношений. Если человек не раскачивает на эмоциональных качелях, то кажется, что "в нем чего-то не хватает!".

В групповой терапии таким клиентам приходится особенно сложно, потому что в группе они получают альтернативный опыт, когда их понимают, принимают и не хотят "выгнать" или избавиться. Да, к сожалению, для травмированных в детстве сегодня уже взрослых людей это непривычно, непонятно и часто неприятно.

Нарциссический выбор – обратная модель поведения. Человек воспринимает окружающих как зеркало. Но в отражении пытается разглядеть не просто сходство с собой, а более идеализированную проекцию.

Такая привычка формируется, если родители постоянно сравнивали ребёнка с другими, восхищаясь чужими заслугами и успехами. Целостность восприятия себя в таком сценарии неминуемо нарушается.

Став взрослым, человек стремится быть рядом с тем, кто позволит чувствовать себя увереннее и успешнее – достойнее. Партнёр как бы сливается с объектом воздыхания, чтобы тот поделился с ним «идеальностью».

Как перестать выбирать партнеров, с которыми приходится страдать

Изучение собственного бессознательного – кропотливая и сложная работа, которая требует времени, сил, концентрации, готовности принять и вспомнить то, что уже давно забыто.

Первостепенная задача, которую мы решаем в личной и групповой терапии – переработка раннего нарциссизма.

Под этим термином понимается состояние новорождённого, который ещё не научился различать себя и внешние объекты. Либидо в этом возрасте полностью сконцентрировано на себе. Ребёнок чувствует себя всемогущим, поскольку потребности удовлетворяются как само собой разумеющееся.

Постепенно родители начинают оставлять ребёнка одного, посвящать время не только заботе о малыше, но и себе. Такая модель поведения называется дозированной фрустрацией. Она даёт возможность ребёнку ощутить границы – свои и чужие, в том числе, желания, интересы, потребности, обязательства.

Взрослому человеку, зациклившемуся на одной и той же роли партнёра, тоже нужна подобная практика. Она помогает постепенно разочароваться в идеализированных образах себя и партнёра. Сместить фокус с партнера на себя. Занять взрослую позицию по отношению к себе.

Тревога, стресс, злость, растерянность – малая часть эмоций, которые вызывает дозированная фрустрация, но она необходима, если человек серьёзно намерен разорвать порочный круг неудачных любовных отношений. Ведь переживать крушение внутренних идеальных образов, ожиданий, с которыми пришлось жить столько времени, крайне сложно, а без сторонней поддержки – практически невозможно.

Уже 10 групп доверили контроль над процессом мне, как психоаналитику. В группе "Счастливые отношения" мы много говорим про близость, про отношения и про то, что нужно, чтобы быть счастливыми. Эта группа сфокусирована на теме эмоциональной близости, на бессознательных отношениях, на том, как снова научиться доверять людям и чувствовать себя с ними в безопасности.

Важно разобраться, как наше прошлое влияет на текущие и будущие отношения, через какие стадии многим предстоит пройти, чтобы прийти к близким доверительным отношениям.

Многие мои Клиенты потом говорят об этом с партнерами и с близкими и наконец-то чувствуют себя понятыми и услышанными.

Каждый из нас хочет жить в счастливой семье. Я попрошу вас не терять надежды, уверена, она обязательно будет!

Спасибо за внимание, до встречи!