Проблемы в отношениях между супругами

Привет! Я Ольга Рыбина - психоаналитик, работающий с клиентами по всему миру.

Сейчас у меня в терапии 53 клиента в неделю.

Помогаю проработать травмы, чтобы увеличить доход и придти к счастливым отношениям с собой и другими.

Я веду групповую, семейную и индивидуальную терапию.

Откуда берутся проблемы в отношениях? Великий классик мировой литературы Лев Толстой заметил «Счастливые семьи походят друг на друга, а каждая несчастливая семья несчастна по-своему». Проблемы в паре всегда универсальны. Не существует единого рецепта, чтобы оставаться счастливыми во всех ситуациях.

Однако практика групповой и личной терапии позволяет мне выделить несколько наиболее распространённых проблем в отношениях.

Выбор неподходящего партнёра

У каждого человека психологически сформирован эталон идеального партнёра. Однако на практике выбор часто оказывается совершенно противоположным. Мужчины встречаются с эмоционально холодными девушками, хотя сами мечтают о тепле и заботе.

Женщины выбирают инфантильных партнёров, хотя понимают, что нуждаются в надёжном и взрослом мужчине. Тенденция с возрастом не меняется. Раз за разом люди вступают в отношения, похожие на предыдущие – даже если по началу всё выглядит иначе.

Корень этой проблемы в склонности бессознательно воспроизводить опыт взаимодействия со значимым взрослым из детства. Психика устроена так, что вызывает устойчивое желание изменить прошлое – как бы переиграть травматичный сценарий, только не с мамой или отцом, а с партнёром-заместителем.

Решение проблемы очевидно – важно проработать детские травмы и освободить место для чего-то и кого-то нового.

Страхи

Большинство из нас не получили в детстве безопасной и надежной среды. Имели родителей либо гиперконтролирующих, либо безразличных и отвергающих. Для ребенка это очень травматично и пугающе.

Психика ребенка выбрала стратегии, чтобы не сойти с ума от того, что происходило в реальности, защититься от слишком сложных для маленького человека переживаний. Но вот дальше, во взрослой жизни, эта защита создает больше проблем, чем пользы.

Примеры:

• Клиент на сессии говорит, что не вступает в отношения, потому что боится ответственности, но на самом деле он боится чувства вины, которое обязательно наступит, потому что в нем обязательно разочаруются.
• Клиент не вступает в отношения, потому что боится привязаться, но на самом деле это детская травма, которая напоминает ему, что партнер его все равно обманет, и он будет чувствовать себя "глупо и уязвимо".
• Клиент отвергает партнеров, способных дать любовь и заботу только потому, что ему кажется, что его все равно бросят.  То есть он боится не близости, а пустоты, которая случится, если все это закончится.
• Клиент на сессии говорит о том, что мало настоящих искренних людей, но на самом деле он боится, что если полюбит по-настоящему, то им обязательно воспользуются и будут использовать.

И таких примеров страхов можно приводить бесконечно. Каждый из нас боится только того, что с ним уже было. Но сегодня мы взрослые люди, которые могут за себя постоять, распознать манипуляции и построить счастливые отношения. Понимаю, что непросто увидеть реальность такой, какая она есть на самом деле, а не через призму детских страхов. Но в групповой терапии этому можно и нужно научиться.

Уступчивость во избежание конфликта

Весь мой опыт группового терапевта доказывает, что чаще всего мы боимся не конфликтов, а почувствовать себя снова маленьким человеком, которого несправедливо во всем обвиняют и притесняют. Боимся чувства несправедливости, беспомощности, безысходности, когда ничего не можем сделать ни с ситуацией, ни с человеком, который нарушает наши личные границы.  

В любых отношениях должны быть личные границы, которые создают чувство безопасности. И наша задача - научиться их создавать. Никогда не поздно задуматься о своих правах, заявить о них, а при необходимости – защищать. Важно научиться говорить о собственных потребностях в безопасном для обоих формате – без чувства вины и требований.

Важно и правильное восприятие конфликтной ситуации, умение адекватно переживать эмоции. Различия во мнениях и желаниях партнёров – абсолютная норма. Главное – научиться говорить об этом друг с другом, слышать любимого человека. И не будем забывать, что путь к подлинной, глубокой и устойчивой близости может лежать через кризисы.

Многие воспринимают эти периоды только с негативной стороны, но далеко не каждый конфликт в паре – повод для расставания.

Исчезновение чувств

Многие люди понимают под словом «любовь» романтическую стадию отношений – яркое влечение, желание проводить рядом друг с другом как можно больше времени, слияние душ и тел и т.д. Со временем эта эйфория в любом случае проходит.

Люди начинают узнавать друг друга, и идеальный образ, показавшийся при знакомстве, уверенно растворяется. На этом этапе начинаются конфликты – несовпадение ценностей, определение личных границ, выстраивание отношений не на страсти, а на балансе брать и давать, на взаимоподдержке и партнерстве.

Но многие ли готовы к балансу и стать равными партнером? 

Посмотрите по сторонам, и вы увидите много женщин в роли дочери с ожиданиями заботы и защиты, которых им не хватило от их родителей. Не меньше женщин обнаружите в роли мамы, которая взвалила все семейные дела на свои плечи или живет исключительно интересами мужа, перестала реализовываться.

В обоих случаях исчезновение чувств гарантировано, так как ни один мужчина не может удовлетворить ни одну, ни другую роль.
Мужчине нужна женщина, которая способна быть его поддержкой, но при этом самодостаточна, умна и независима. Он нуждается в партнере, с которым будет чувствовать себя равным, с которым он будет готов разделять радости и трудности жизни.

Поэтому, если вы хотите создать крепкие и гармоничные отношения, важно в партнере увидеть партнера, а не папу или маму. Не ждать от него того тепла, которого ждали от мамы и не обижаться на него так, как обижались на папу.

Важно быть для своего партнера настоящей женщиной - любовницей, подругой и партнером в жизни, тогда и настоящие чувства любви будут с вами долгие годы.

Отсутствие контакта с собственными переживаниями

Многим людям знакома ситуация, когда они вроде бы испытывают чувства к другому, но когда объект симпатии проявляет взаимный интерес – эмоции как бы пропадают. Так бывает, когда человек ищет близости, но не может её принять.

Развитие такого сюжета возможно по ряду причин. Самая распространённая связана с детским опытом, в котором родители проявляли холодность.

Повзрослев, человек бессознательно воспринимает любые близкие отношения как что-то непредсказуемое, нестабильное и потенциально травматичное.

Другая возможная причина – уверенность в том, что любовь к себе надо обязательно заслужить. Потребность в принятии, заботе и поддержки остаётся. Но сам человек чувствует себя недостойным и обрекает себя на одиночество.

До тех пор, пока он не примет решение перестать жить по старой стратегии и не попробует решить главная проблему - отсутствии контакта с собственными переживаниями.

Многие люди неосознанно убеждены, что окружающие мыслят идентичным образом, проецируя собственное восприятие мира на другого. То есть делают свои выводы о партнёре – его поведении, словах, отношении к людям или ситуации.

Несоответствие ожидания и реальности приводит к негодованию и провоцирует конфликты. Поэтому лучше спрашивать об интересующих вещах партнёра напрямую, чем фантазировать.

Общение – это не только способ передачи информации, но и возможность выразить свои чувства, потребности, желания и ожидания, возможность избежать искаженного додумывания.