Что такое теория привязанностей и как построить близкие доверительные отношения?

Привет! Я Ольга Рыбина - психоаналитик, работающий с клиентами по всему миру.

Сейчас у меня в терапии 53 клиента в неделю.

Помогаю проработать травмы, чтобы увеличить доход и придти к счастливым отношениям с собой и другими.

Я веду групповую, семейную и индивидуальную терапию.

Если спросят, с какой сферой сложнее работать, не задумываясь, отвечу: «ОТНОШЕНИЯ».

В детстве мы получили основные травмы, а во взрослом возрасте разбираемся с последствиями:

• Отсутствуют отношения;
• «Рваные» - то есть, то нет;
• Непонимание, ссоры
• Чувство одиночества в паре
• Отсутствие близости, в т.ч. интимной
• Развод (приближающийся, затянувшийся, неотгореванный)

И с каждым годом наша душа черствеет от грабель повторений травматического опыта - мы теряем надежду на то, что когда-то нас будут с нетерпением ждать дома, что разногласия решатся без развода, что почувствуем себя любимыми и полюбим.

Этой заметкой открываю цикл статей, где будем постепенно изучать те аспекты отношений, которые помогут прийти к близким доверительным отношениям, о которых, уверена, вы мечтаете.

Прочитайте пост до конца. Возможно, это станет лучиком надежды.

Начнем с теории привязанности, разработанной британским психиатром-психоаналитиком Джоном Боулби в 1950-60 годах.

Он предположил, что ранние взаимоотношения между ребенком и его родителями играют ключевую роль в формировании психологической привязанности у ребенка. В своей теории Боулби утверждал, что привязанность формируется в результате опыта взаимодействия с родителями и имеет важное значение для эмоционального и социального развития ребенка.

Если раньше считалось, что младенец поддерживает отношения с матерью просто ради удовлетворения физических нужд, то Боулби добавил к этому социальную составляющую.

Теория основана на беспомощности ребенка, защиту которому предоставляют родители с рождения, благодаря чему появляется чувство безопасности. 

Теория привязанности также подчеркивает важность безопасности, уверенности и заботы в отношениях между родителями и детьми и имеет большое значение для понимания развития личности и взаимоотношений.

А ее влияние распространяется на различные области психологии, включая психотерапию, развитие детей и социальную психологию.

Тип привязанности - что это и как он формируется?

Характер взаимодействия родителей и ребенка влияет на его поведение и отношения с другими даже тогда, когда он станет взрослым.

Доверительные отношения с родителями, взаимопонимание, возможность сепарации от них без препятствий со стороны матери и отца способствуют построению здоровых отношений во взрослом возрасте.

Гиперопека или недостаток внимания со стороны родителей, отсутствие похвалы, поддержки, деструктивная критика приведут к тому, что уже во взрослом возрасте человек будет искать такие же отношения, поскольку они будут казаться ему нормальными.

Возможен и другой вариант — он постарается найти отношения, в которых партнер будет давать ему всё то, чего он не смог получить в детстве. Оба варианта - это нездоровые отношения.

Выделяют 4 типа привязанности:

• надёжный, безопасный;
• тревожный;
• избегающий;
• тревожно-избегающий.

Почему важно знать свой тип привязанности?

Привязанность к значимому взрослому — это взлетная полоса, на которой тренируется способность завязывать социальные отношения и определяется степень базового доверия к миру.

Если мы знаем свой тип привязанности, то это позволит понимать, как взаимодействовать с другими и из-за чего возникают конфликты. Понимание и знание своих слабостей и уязвимости поможет контролировать свои реакции на ситуации, которые вызывают беспокойство или страх.

Кроме того, это позволит нам стать более эмоционально зрелым. Очень важно, что мы сможем понять, какой тип отношений будет для нас более полезен, выбирать круг общения, лучших партнеров. Наши решения будут способствовать благополучию, позволят выстроить хорошие отношения и жить счастливо.

Рассмотрим особенности поведения в отношениях при разных типах привязанности.

Особенности надёжного типа привязанности

Родители быстро и эффективно реагируют на потребности ребенка, создают для него безопасную среду, любят его, и ребенок чувствует себя защищенным. Дети, у которых сформировался этот тип, огорчаются, когда родители оставляют их под присмотром других людей, однако способны без проблем переключаться на игры, легко взаимодействуют с окружающими.

Люди с надежным типом привязанности чувствуют уверенность в отношениях, проявляют независимость, но в то же время ощущают поддержку и близость. Способны позаботиться о себе, а также понимают и уважают эмоций и нужды других людей.

Такие люди поддерживают здоровые и уравновешенные отношения, легко их начинают и это приносит им удовольствие. Они чувствуют себя комфортно, им не сложно открыто проявлять эмоции, они искренни. У них не обязательно будут идеальные отношения, но такие люди способны прощать промахи и ошибки. Прекращение отношений не становится для них катастрофой, они самостоятельны.

Тревожный тип привязанности

Тревожный тип привязанности, также известный как амбивалентный тип, характеризуется чрезмерной тревожностью в отношениях, нестабильностью и ревностью. Он формируется из непостоянства проявлений материнской любви. Ребенок часто чувствует страх, испытывает тревожность, нуждается в утешении и поддержке матери.

Люди с таким типом привязанности могут опасаться близости и одновременно стремиться к ней, испытывая постоянную тревогу по поводу того, будут ли их нужды удовлетворены.

Они страстно привязаны к своим партнерам, но могут постоянно искать подтверждения своей ценности, нужности и любви. Из-за этого стараются делать все для того, чтобы угодить сначала родителям, а потом и партнерам. Получение похвалы для них очень важно.

Для человека с тревожным типом типично постоянное желание близости, чувство ревности. Он тяжело переносит разлуку с партнером, вместе с тем и общество партнера может не вызывать особой радости, им сложно устанавливать отношения.

В личной терапии у меня достаточно много клиентов с тревожным типом привязанности. Я помогаю им разобраться в своих эмоциях, научиться управлять тревожностью и вновь доверять себе и окружающим. 

В групповой терапии такие клиенты находят для себя "семью", которой у них никогда не было: поддерживающей, постоянной и принимающей. 9 месячной группы часто бывает достаточно, чтобы научиться выбирать себя, выстраивать жизнь по своим желаниям и выборам.

Избегающий тип привязанности

Для этого типа близость в отношениях - это проблема. Они обычно чувствуют дискомфорт и часто избегают интимной близости.

Это может быть защитной реакцией из-за страха, что их бросят или отношения займут слишком большое место в жизни: повлияют на образ жизни, вынудят изменить его, будут мешать важным делам, например: увлечениям, работе или бизнесу.

Они не доверяют и постоянно защищаются даже от мнимых угроз. При этом они независимы и сохраняют дистанцию в отношениях, не выражают эмоций и предпочитают решать проблемы самостоятельно.

В их поведении можно наблюдать отрешенность, отказ от помощи и поддержки даже в тех случаях, когда партнеры по-настоящему в этом нуждаются.

Когда только начинала работать психоаналитиком, коллеги говорили, что люди избегающего типа привязанности не приходят в терапию, так как терапия - это прежде всего отношения. Но в моем случае - это не так, клиентов с избегающим типом у меня также достаточно много.

В личной и групповой терапии они учатся адаптироваться к любой среде - комфортно себя чувствуют в разных социальных группах, будь-то коллектив на работе или праздники с друзьями. У них в принципе появляются надежные друзья.

С романтическими отношениями дела обстоят сложнее и результат терапии зависит от степени травмированности и усугублегия избегания, но в целом даже в интимной сфере нам удается приблизиться к близким доверительным отношениям с партнером.

Тревожно-избегающий тип привязанности

Комбинация тревожного и избегающего - дезорганизованная привязанность. Для неё характерны противоположные реакции — в определенное время человек реагирует на разлуку бурно, в другое — становится отрешенным и избегает близости. Типичны низкий уровень эмоционального контроля, непредсказуемые реакции, человеку сложно выстроить стратегию для изменения своего поведения.

Люди с таким типом привязанности обычно испытывают тревогу и страх перед близкими отношениями, стараясь избегать ее из-за опасения быть отвергнутыми или причинить вред.

Они одинаково избегают близости и хотят ее всем сердцем. Это негативно отражается на отношениях. Люди с этим типом привязанности могут иметь низкую самооценку и чувство собственной неполноценности.

И тревожно-избегающие клиенты - это те, кто улучшают свою жизнь в психотерапии. Я помогаю им лучше понимать себя и той картины мира, в которой они живут. В терапии они начинают отличать реальность (реальные ситуации) от линзы своей травмы, опираться на факты, а не на свои интерпритации через травматический опыт.

Как определить свой тип привязанности?

Это не так уж сложно. Во-первых, вы можете постараться вспомнить о своей реакции на расставание с родителями в детстве. Как вы вели себя и что чувствовали, когда мама приводила вас в детский сад и уходила, оставив с чужими людьми? Легко ли вам было перенести разлуку или она вызывала бурные негативные эмоции? Если вам сложно вспомнить — можете спросить у родителей.

Во-вторых, подумайте, как вы себя чувствовали, когда переехали от родителей.

В-третьих, проанализируйте, как вы себя чувствуете в отношениях. Вот примерный список вопросов, на которые нужно постараться ответить:

• Комфортна ли для вас близость с партнером и насколько?
• Хотите ли вы избежать ее?
• Насколько часто у вас возникает тревожность по поводу отношений?

Пройти тест на тип привязанности на нашем сайте.

Я определил, какой у меня тип привязанности. Как мне вести себя дальше?

Надежный тип — единственный, который позволяет построить близкие отношения, основанные на доверии. Оба партнера не боятся близости, открытого выражения чувств, при этом они способны сохранять автономию и самостоятельность.

Другие типы, к сожалению, нуждаются в помощи при построении отношений с собой и другими, так как доверие и надежность не были сформированы в достаточной мере в детском возрасте.

Если вы определили, что ваш тип привязанности принадлежит к дисфункциональным (отличным от надежного), а вы хотите иметь счастливые отношения с собой и с другими, то лучшим решением будет пройти курс групповой или личной терапии. Прежде всего, нам предстоит понять, по каким причинам у вас появилась определенная модель привязанности и как вы хотели бы выстраивать отношения.

Психоаналитическая терапия упрощает жизнь моим Клиентам, ведь раньше они сильно переживали, когда случались конфликтные ситуации. 

Тревожный тип привязанности толкает человека цепляться за партнера, манипулировать, постоянно искать одобрения и изматывать себя просьбами других, ведь они не могут свободно говорить: "Нет!". Такие люди буквально готовы на все, лишь бы не потерять партнера.  

Для избегающего типа характерны страх вступать в близость, быть уязвимым, а при конфликтах — желание прекратить неприятный разговор и даже отношения в один момент. И быстро оказывается так, что нет друзей, нет партнеров, нет родственников и единомышленников. Человек становится тотально одиноким.

Если человек хочет изменить тип привязанности — он должен научиться иначе реагировать на такие ситуации. Например, клиентам я рекомендую научиться делать зазор между ситуацией и реакцией на нее. Понятно, что это требует высокого уровня самоконтроля и понимания своих реакций, но в терапии это становится возможным.

Как себя вести, если у партнера дисфункциональный тип?

Можно рекомендовать оставаться в рамках конструктивного общения. Конструктивная коммуникация подразумевает, что вы сочувствуете партнеру и принимаете его травмы и тип привязанности.

Не стоит надеяться на быстрое решение проблемы — невозможно изменить тип привязанности и поведение за короткое время, поскольку они были заложены еще в первые годы жизни.

Однако можно поговорить о ваших чувствах, рассказать человеку о том, по каким причинам возникают конфликты, и предложить такой вариант нашей работы, как семейная терапия.

Продолжение следует, друзья! Оставайтесь на связи, чтобы сделать свою жизнь счастливее.