Конфликты в супружеских парах

Привет! Я Ольга Рыбина - психоаналитик, работающий с клиентами по всему миру.

Сейчас у меня в терапии 53 клиента в неделю.

Помогаю проработать травмы, чтобы увеличить доход и придти к счастливым отношениям с собой и другими.

Я веду групповую, семейную и индивидуальную терапию.

Сегодня супруг сообщил, что наш тест на тип привязанности прошли 1300 человек. Сказать, что счастлива – не сказать ничего! А знаете почему? Потому что 47 из них – это Клиенты, которые написали, что у них изменился тип привязанности на надежный. А значит, уже сегодня они живут в счастливых семьях.

Это бинго, друзья! Это в самое сердце вашего психоаналитика. Это говорит о том, что личная, групповая и семейная терапия сделала свое дело – если не освободила от травм, то позволила понять себя, а потом и другого.

Многие из них приходили в терапию с вопросами:

• «Как построить счастливые отношения?»
• «Нормально ли, что отсутствуют отношения?»
• «Как сделать отношения стабильными?
• «Как прекратить ругаться?»
• «Почему чувствую себя одиноко даже в семье?»
• «Как вернуть близость?»
• «Поможете не развестись?»
• "Почему отношения рваные, то есть, то нет?"

И, похоже, нам удалось разобраться с корнем, а не с симптомом. Ваша обратная связь мотивирует продолжать цикл статей.

Итак, прошлый раз остановились на том, что тип привязанности формируется в детстве. Что бессознательное — это архаическая память, опытов, прожитых ребенком до 6 лет, которые влияли на развитие. Конечно, речь идет об опытах удовольствия и неудовольствия, привязанности и потерь, спокойствия и страха.

Эта статья для тех, кто хочет узнать, как сформированный в детстве тип привязанности провоцирует конфликты в паре.

Как ведут себя разные типы привязаности в конфликте

Напомню, что травмы, сценарии и тип привязанности искажают реальность и заставляют человека действовать не из фактов, а интерпретации (часто это далеких от того, что происходит на самом деле).

Люди с тревожной привязанностью при конфликтах и стрессах применяют преследование:

1. Преувеличивают ценность отношений;
2. «Цепляются за партнера и отношения»;
3. Стремятся к слиянию, чтобы не пережить еще раз отвержение или покинутость;
4. Требуют подтверждения связи: «Ты меня любишь?»;
5. Принуждают партнера к постоянному контакту.

Люди с избегающей привязанностью при конфликтах и стрессах применяют избегание:

1. Перестают ценить отношения, обесценивают;
2. Отдаляются от партнера физически и эмоционально, избегают эмоциональной близости;
3. Закрываются от собственных чувств;
4. Молчат;
5. Соглашаются «здесь и сейчас», чтобы избежать открытого конфликта.

Проведя более 250 часов семейной терапии, с уверенностью говорю, что большинство пар образуются по принципу противоположностей и это запускает конфликты и мешает конструктивным решениям. В конфликте один становится чрезмерно эмоциональным и преследующим, а другой — равнодушным и отстраненным.

Предполагаю, что и вы узнаёте себя в этих проявлениях поведения.

Возможно, уже задаетесь вопросом: «Так, а делать-то что?»

Способы, которые использовали клиенты в терапии, чтобы прийти к счастливым отношениям

Если мы знаем, как партнер ведет себя в кризисной ситуации, то гораздо легче быть в доверительном контакте: видеть партнера, что с ним происходит, а не интерпретировать через линзы восприятия.

1. Стать экспертом в области самого себя

Необходимо узнать:

• способы реагирования на потерю связи с партнером, конфликты, стресс;
• свои потребности;
• жизненные стратегии;
• травмы и сценарии.

Это помогает выстраивать отношения и жизнь, выбирая конструктивный путь, а не через призму травм.

Зная себя, легко прямо говорить партнеру о потребностях. Одно это позитивно сказывается на отношениях и приводит к близости в паре.

2. Стать экспертом по партнеру

Необходимо узнать:

• реакции близкого человека;
• его потребности;
• жизненные стратегии;
• травмы и сценарии.

Узнавать партнера — это важно: то, что хорошо для нас, не всегда прекрасно для него.

3. Стать экспертом по травмам и сценариям

Понимание запусков и отслеживание негативных циклов сценариев меняет ВСЁ в паре. Совместные вечера, душевные беседы, ласковое обращения к друг к другу - это реальность, когда уважаешь травмы друг друга.

Как стать экспертом?

1. Личная и групповая терапия

Повышать экспертность и осознанность помогает личная и групповая психотерапия.

Ведь классический конфликт — это борьба за потребности. Каждый из нас хочет быть собой (не отказываться желаний), но при этом быть в близких доверительных и надежных отношениях с другим.

И личная и групповая терапия помогает увидеть:

• Как разворачивается конфликт интересов на уровне поведения (он со мной не разговаривает);
• Как искажается восприятие ситуации (я ему больше не нужна);
• Как запускаются эмоций (мне страшно, что меня бросят);
• Как разрушает бессознательное повторение (он, как мой папа, который ушел из семьи);

В группе участники не только исследуют негативные сценарии взаимодействия, но и создают позитивные. Клиенты говорят о страхах, непростых чувствах, а также рискуют и прикасаются к уязвимости и просят удовлетворение эмоциональных потребностей у других участников. Это приятно видеть, как создаются связи, и человек приходит к новым решениям прямо на сессии.

Потом, уже в жизни, клиенты дублируют новый опыт безопасного и близкого взаимодействия уже с партнерами. И наконец-то , в семье или в паре развивается надежная привязанность, в которой возможно показывать и удовлетворять потребности обеих сторон.

2. Курс «Метод психоаналитической проработки травм и сценариев»

Становится экспертом по травмам и сценариям помогает обучающий курс «Метод психоаналитической проработки травм и сценариев». После обучения вы сможете стать психологом не только себе, но и для других.

Близкие длительные отношения — это большие усилия!

Но те, кто на них отваживаются, знают, что отношения и брак — это место, где человек счастлив, ведь у него есть значимый, любимый близкий - свидетель всей его жизни. Он и друг, и любовник, и напарник в путешествии, и плечо для утешения, и помощник в трудных делах, и вдохновение.

Когда дома ждут – это счастье!

Спасибо за внимание, до встречи!