Почему сложно полюбить себя

Привет! Я Ольга Рыбина - психоаналитик, работающий с клиентами по всему миру.

Сейчас у меня в терапии 53 клиента в неделю.

Помогаю проработать травмы, чтобы увеличить доход и придти к счастливым отношениям с собой и другими.

Я веду групповую, семейную и индивидуальную терапию.

Пришла новая Клиентка и спросила: "Сколько нужно сессий, чтобы полюбить себя?". Это хороший вопрос, но как психоаналитик скажу, что в нем зашито слишком много фантазий и ожиданий.

Просто прислушайтесь к тому, что говорят вокруг: "Проблемы в отношениях или с самооценкой? Просто полюби себя!". И кажется, после этого все должно встать на свои места: низкая самооценка – подняться, отношения с мужем/женой – наладиться.

Однако эти слова – не волшебное заклинание. И чтобы получить желаемый результат, нужно изрядно постараться. Проблема заключается в том, что большинство из нас совершенно не знают, что такое любовь к себе. Да и вообще, как понять, что мы себя не любим? И какая связь между любовью к себе и близкими отношениями.

Ведь нас учили, что если быть хорошей девочкой/мальчиком, то нас обязательно полюбят! Но как полюбить самого себя - это для многих, так и остается загадкой.

Давайте разбираться. 

Из-за чего формируется нелюбовь к себе

Понимание любви к себе закладывается у каждого человека в отношениях со значимыми взрослыми с рождения. И даже если кажется, что младенец – это совершенно ничего не смыслящий человечек, который ничего не понимает, то это не так. Несмотря на ранний возраст, малыш пусть и не умеет говорить, размышлять, но он все чувствует, и этого достаточно, чтобы понять – его любят или нет. Эта стадия называется «первичным нарциссизмом».

Первичный нарциссизм

В период первичного нарциссизма ребенок становится центром вселенной для матери и получает ее безусловную любовь в огромных дозах (если повезло, конечно). И пока младенец еще эмоционально связан с мамой, ее любовь является отражением его любви к себе. Ребенок испытывает свои первые ощущения: они могут быть позитивными и не очень. Благодаря им формируется психика.

Например, малыш чем-то обеспокоен и плачет – его тут же утешают, а если он замерз – его потеплее укутывают. Все потребности маленького ангела моментально удовлетворяются, обеспечивая его заботой и комфортом. Он чувствует, что мама рядом и любит его.

Вторичный нарциссизм

Фаза вторичного нарциссизма приходится на возраст от 3-х до 6 лет. В этот период ребенок уже может полноценно размышлять, учится делать выводы, хочет делать многое самостоятельно. Он все также полагается на свои самоощущения. Но теперь ему важно, каким его видят родители: принимают ли они его, насколько он для них важен.

В случае, если первичный нарциссизм не усвоился как следует и любви младенцу не доставало, то на этой стадии ребенок может нуждаться в повышенном внимании: быть требовательным к родителям или, напротив, закрытым и зажатым. Лучшим вариантом будет постараться восполнить дефицит заботы, тем самым формируя уверенность, что он любим не за что-то, а просто так. Идеально, если у ребенка сформируется ощущение безусловной любви.

Компенсация промахов до 3 лет может проявляться в обычном общении, веселом времяпрепровождении, главное – установить контакт с ребенком и взаимодействовать с ним.

Злокачественный нарциссизм

Последствия недостаточной безусловной любви, которая не была дана во время первичного и вторичного нарциссизма, имеют массу последствий. Именно они провоцируют злокачественный нарциссизм, проявляющийся в подростковом возрасте или во взрослой жизни. Такой человек не любит никого, несмотря на то, что рьяно доказывает сам себе – он единственный, кого стоит любить.

Ужасающее чувство нелюбви к себе он тщательно пытается скрыть, доставляя физическую или эмоциональную боль другим людям. Ведь для него они – просто расходный материал, который можно использовать и выбросить. И никаких угрызений совести человек не испытывает.

Вывод

Нелюбовь к себе - последствие недостатка отражения "глаз матери", принятия, любви, заботы и вниманием, чувства значимости в детстве. Повзрослев, такой человек может пренебрежительно относиться к себе и своим потребностям или даже ненавидеть себя, использовать людей. Он будет постоянно искать недостающей любви или стремиться угождать кому-либо, чтобы заполучить ее.

Здоровый нарциссизм – это?

Если ребенок с рождения и вплоть до становления взрослым человеком получал безусловную любовь, ощущал себя важным, ценным, нужным, то внутри развилась собственная опора из уверенности и любви к себе. Он самодостаточный, умеет отстаивать личные границы и следит за своим комфортом. Ему не нужно кому-то доказывать, что он хороший и уникальный, нет необходимости самоутверждаться за счет других людей. У него все гармонично. Это и есть здоровый нарциссизм.

Как научиться любить себя

Для начала следует задать себе вопрос: «КТО Я?". На кажущуюся простоту вопроса ответить на него будет нелегко.

Дам вам небольшую лазейку, по ней будет легче сориентироваться. Ответьте себе на вопрос: "Кто я в отношениях"?

Мои Клиенты часто дают такие ответы, возможно ниже вы увидите похожий на ваш:

• хорошая девочка
• девочка, которая заслуживает любовь
• расчетливая сучка, которая готова только брать и ничего не дает взамен
• заботливая мама
• я та, которая сильно привязана и без него меня нет
• я ведомая, люблю только тех, кто лучше меня знает, как жить.
• и др. варианты

Вот это и будет точка отчета. Основная травматизация.

Безусловно наши травмы определяют наше поведение, выборы, самоопределение, но всё равно, это не целиком МЫ. У каждого из нас есть здоровая часть, на которую сейчас и будем опираться.

Попробуйте прямо сейчас найти в себе что-то привлекательное, интересное и захватывающее – ведь это, за что мы ценим людей.

Любовь к себе – это не просто слова, это умение разглядеть в себе что-то интересное, восхитительное, что захочется узнать. Да, у каждого из нас есть неприятные воспоминания из детства, в которых чувствовалась нелюбовь родителей, одиночество и ненужность, но есть и другое. И вот это другое очень легко обнаруживается в групповой динамике.

В группе "Счастливые отношения" участники постоянно дают друг другу обратную связь, как они их видят, чувствуют и слышат. Что в каждом из них есть уникального, ценного и такого значимого. 

У меня часто спрашивают: "Ольга, как твои клиенты покупают квартиры, машины, переезжают в другие города, выходят замуж и сохраняют семьи? За счет чего???".

А я спокойно отвечаю: "За счет того, что научились быть близкими с собой, другими и миром. Клиенты сами становятся себе "глазами матери", сами гордятся собой, взращивают безусловную любовь к самому себе. И я могу вас заверить это очень красивый и глубокий процесс, который у меня есть честь наблюдать.  

Именно психотерапия помогает не «зарывать» свои внутренние конфликты и переживания еще глубже, а наоборот – прорабатывать их, чтобы можно было двигаться дальше.

Наша совместная работа учит определять свои чувства, относится к ним с уважением, а еще – развивать внимание к желаниям, учиться заботиться о себе.

Осознать себя как значимого человека в своей же жизни – очень важно. Важно развивать любопытство к себе: каков я внутри, что меня вдохновляет, чего я категорически не приемлю, что вызывает у меня радость, а что заставляет грустить?

Вы сильно удивитесь тому, насколько вы себя не знаете и тому, сколько всего интересного утаиваете.

Не убегайте от себя, а пойдите себе навстречу. Не бойтесь пройти этот путь со мной, чтобы познать себя и научиться жить в гармонии с собственным «Я».

Спасибо за внимание, до встречи!