Меня постоянно бросают, как это исправить?

Привет! Я Ольга Рыбина - психоаналитик, работающий с клиентами по всему миру.

Сейчас у меня в терапии 53 клиента в неделю.

Помогаю проработать травмы, чтобы увеличить доход и придти к счастливым отношениям с собой и другими.

Я веду групповую, семейную и индивидуальную терапию.

Женщин с этой особенностью постоянно будут бросать — они могут быть умными, честными, талантливыми, но любовные отношения всё равно будут заканчиваться ничем.

Давай разберем, что мешает строить крепкие отношения, а также рассмотрим теорию о сценариях Леопольда Сонди и Эрика Берна, которая поможет понять, почему при очевидном желании близости неизбежно случается разрыв.

Недавние исследования показывают, что многие женщины испытывают социальную тревогу — страх, что о них плохо подумают. Это заставляет замыкаться в себе, избегать искренних близких доверительных разговоров и выполнять просьбы даже тогда, когда они идут в разрез с собственными желаниями и ценностями.

Вместо того чтобы быть собой, стараются быть «незаметными» и «тихими», словно есть некий запрет проявлять свое настоящее «Я». И то, что партнер избегает доброжелательную и сговорчивую женщину, кажется несправедливым, но остается фактом.

Партнер может просто не увидеть в нас настоящего и искреннего человека, что вызовет у него только неприязнь вместо любви.

Когда мы слишком стараемся угодить людям, не замечаем своих нужд, это приводит к тому, что отношения становятся невыносимыми. Вместо чувства близости ощущаем лишь одиночество и пустоту.

Как детские установки влияют на нас?

Многие из нас растут с убеждением, что мы не заслуживаем любви. Например, в детстве нам часто говорили: «ты плохая» или «ты не такая красивая, как соседка Ленка!». Было бы хорошо, если бы родители сказали, а мы забыли, но это не так.

Мысли закрепляются в бессознательном и превращаются в негативные убеждения о себе, о других, о мире. Девочка становится более замкнутой. Формируются разрушительные сценарии — жизненный план, по которому она живет и строит отношения каждый день.

Такие установки мешают нам быть открытыми и уверенными, мы критикуем себя, а не работаем над собой. В результате вступаем в отношения с чувством неуверенности и страха потерять партнера, что часто ведет к потере желания быть с нами вместе.

Сценарии любви: как они работают?

Психоаналитики Эрик Берн и Леопольд Сонди писали о сценариях, как о моделях поведения, которые влияют на отношения и постоянно повторяются во времени с разными людьми. То есть, человек с самого детства как бы замыкается на самого себя, проигрывает одну и ту же историю на протяжении жизни, пока не найдет выхода из сценария.

Как групповой терапевт, у которого за плечами 11 групп подтверждаю: выход из сценариев — сложный процесс, но возможный.

Вот несколько сценариев, о которых стоит знать.

Сценарий «Страх близости»

Представьте себе условно, девушку Марину, которая мечтает об отношениях, но бессознательно боится их. Это может быть связано как с детскими переживаниями — она могла наблюдать, как её мама несчастна в браке и что самые близкие люди причиняли ей боль, так и с реальными неудачами в отношениях. Марина выбирала мужчин, которым не стоило доверять.

И вот, Марина встречает мужчину, который любит ее и заботится о ней. Ее сценарий «страх близости» включится тогда, когда отношения с партнером станут близкими и доверительными. Она почувствует себя уязвимой, как в детстве.

Ей снова станет страшно. Марина сама начнет разрушать пару, ведь деструктивный сценарий «близость = опасность» — есть, а позитивного нет. С большой долей вероятности Марина объяснит себе почему партнер ей не подходит, что он «слабоват», «мягковат» и она не чувствует в нем сильной мужской руки, хотя, именно жесткости и опасности она боится.

Это снова приведет Марину к психологическому и реальному одиночеству. В таких случаях женщины на сессиях так и говорят: «Я не знаю, что произошло, все же было хорошо».

Как выйти из сценария

В этом примере четко видна разрушающая сила сценария, поэтому необходимо осознать свой страх и работать над его преодолением. Важно найти точку входа в травму, когда отношения были опасны. Понять, что сегодня ты не беспомощная маленькая девочка, и что необязательно повторять мамину судьбу.

С темой сценариев эффективно работает групповая терапия. В группе женщинам удается проанализировать и понять, откуда появляется страх близости. Участницы становятся открытыми, перестают жить в борьбе и защите и это положительно сказывается на отношениях.

Сценарий 2: «Спаситель»

Пример этого сценария рассмотрим на девушке Ирине, которая выбирает партнёров с эмоциональными или психологическими проблемами. В начале отношений "спасать" ей кажется романтичным, но разочарование и усталость накапливаются, ведь она постоянно чувствует ответственность за партнёра.

А еще Ирине сложно говорить «нет», даже когда это неудобно, она пренебрегает своим здоровьем и отдыхом ради любимого. Чувствует себя незаменимой в любой ситуации и постоянно предлагает помощь, даже когда он её не просит. Обидно, что Ирина, несмотря на все её жертвы, все равно останется одна.

Партнеры «спасителей» часто не готовы к изменениям и используют женщин, как источник ухода и дохода, а потом их бросают за навязчивость: «Никто тебя не просил мне помогать!».

Как выйти из сценария

Учиться устанавливать границы и распознавать, когда помощь становится чрезмерной. Важно увидеть в партнерах равных себе, а не объектов для спасения. Это требует работы над самоуважением и пониманием своих потребностей в отношениях.  

В групповой терапии женщины с травмой «спасителя» учатся доверию: другой человек может делать свой выбор. Поверьте, это непросто — научиться принимать свою беспомощность, когда партер не готов быть спасенным.

Сценарий: «Покинутость»

Возьмем Светлану, ей кажется, что любой конфликт приводит к разрыву отношений. Будь то недовольный вид партнера, который пришел с работы уставшим и раздражительным, будь то его слова, что он не хочет выполнять ее просьбы. Светлане жить в этом сценарии сложно, а порой невыносимо, потому что она не может быть честной с партнером.

Любые желания, мысли, чувства замалчиваются — лишь бы не наступил конфликт интересов. Ей сложно поверить, что можно не копить обиды, а «просто разговаривать» каждый день и спокойно договариваться.

Светлана подавляет эмоции, терпит, а потом сама устраивает скандал и, в конечном итоге, сама разрушит отношения.

Как выйти из сценария

Осознать, что конфликты — естественная часть любых отношений, и научиться выражать свои мысли и чувства спокойно, открыто и честно. Обсуждение проблем с партнером без страха укрепляет отношения и делает их близкими, доверительными и длительными.

Начни, как участницы групповой терапии — учись делиться желаниями в отношениях. Это непросто. Они начинают с малого: с разговора о том, что им нравится, а что нет. Но сначала пройдите тест, который определит ваши негативные сценарии.

Чего хочется в жизни: как они её видят, о чем мечтают, что их делает счастливыми, от чего грустно и больно. Это рождает искренний диалог сначала в группе, а потом в паре с партнером.

Если мы понимаем, откуда берутся проблемы в отношениях, это уже большой шаг вперед. Знакомство со сценариями и работой над собой помогает наладить личную жизнь и разомкнуть круг "брошенности".

Работа над внутренним состоянием поможет стать уверенной себе, а это — основа для крепких и здоровых отношений. Истинная любовь и близость возникают только тогда, когда мы может быть собой и когда принимаем и учитываем себя и партнера.

Источник: https://lisa.ru/psichologia/otnosheniya/862992-esli-tebya-postoyanno-brosayut-v-otnosheniyah-kak-eto-izmenit-rasskazyvaet-psihoanalitik/